LA TEORÍA DEL PEREJIL

"Mauricio, tenemos que hacer algo para disipar la idea de que solo combatimos la corrupción kirchnerista y con la nuestra no hacemos nada"

"¿Por qué, Marcos, hubo algún problema?"

"Y, viste, saltó lo de Toto Caputo con el bono a 100 años que lo compró la off shore donde está él, y lo de los contratos de Aranguren con la Shell, o sea..."

"Bueno, busquen a un  perejil de los nuestros del que podamos prescindir, al que lo agarren en algún curro menor y listo, lo sacrificamos y hacemos una conferencia de prensa diciendo que vamos a ir hasta el hueso sin importar quien caiga, o cosas así por el estilo" 

"Pero ¿de qué nivel de perejil estamos hablando?"

"Nivel chiquitaje digamos, alguno de algún área no muy importante donde a su vez necesitemos tapar otro quilombo que nos haya explotado con esto de las reformas, que se yo, ponéle lo del impuesto que iba al deporte, o algo así"

"A mí me parece que quedaría mejor que en lugar de "descubrirlo" nosotros le tiremos el hueso a un medio amigo, así de paso nos mostramos sensibles a la labor del periodismo de investigación, o una cosa de esas"

"Perfecto, hablálo con alguien de Clarín y que lo saquen en lo del gordo Lanata, así de paso los blanqueamos un poco para que no les peguen diciendo que llevamos dos años en el gobierno y nunca nos investigan a nosotros"

"Perfecto, ya tengo a alguien en mente, es el boludo perfecto para este tipo de casos" 

"Lo único aseguráte de que no sea ninguno de la familia, con eso no se jode" 

"Dejálo por mi cuenta, no se hable más"